خاکبر سران

چندتا SMS و تصاویر خنده دار گزاشتم.لذت ببرید


هیتلر در آخرین سخنرانی خود گفت: «آختن دوشتن آرمی کیکتن کوختن چفتن اس‌ام‌اس‌دن ریپید اشنایدر» یعنی: ارتش آلمان تو ک..ن اونی که اس‌ام‌اس تکراری میفرسته

لبخند راهی است برای زیبا شدن
 …
 …
 …
 تو نیشت رو ببند! فایده نداره

بوش، پس از پایان دوران ریاست جمهوریش: خوب ما دیگه کارمون تموم شد، کس دیگه ای با دستشویی کار نداره؟

 

نوشته شده توسط صدف در یکشنبه سیزدهم مرداد 1387 ساعت 13:54 موضوع جك و SMS هاي باهال | لینک ثابت

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو

---------------------------------------------------------------

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه

---------------------------------------------------------------

چند نفر اکيپي ميرن کوه نوردي شب خواب بودن ديدن يکي داد مي زنه جرج جرج... ميگن: ما اينجا جرج نداريم که! خلاصه مي خوابن صبح پا مي شن ميبينن ترکه رو گرگ خورده

---------------------------------------------------------------

پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است

معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار!

طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست

يارو ميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

---------------------------------------------------------------

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

---------------------------------------------------------------

هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي غصه ‏داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه... براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسي ‏باش که دوستت داشته باشه

---------------------------------------------------------------

پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟

---------------------------------------------------------------

زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باش

خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.‌ معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد
- ببين خانوم, تو روزنامه نوشته كه مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار كلمه براي صحبت كردن استفاده ميكنند, ولي زنها از سي هزار كلمه. ديدي ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟
- هيچ هم همچين چيزي نيست. فوقش ثابت شده كه ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره!
- ... ببخشيد چي گفتي؟

 

نوشته شده توسط صدف در پنجشنبه ششم دی 1386 ساعت 21:45 موضوع جك و SMS هاي باهال | لینک ثابت

در اينجا سوالي از شما پرسيده مي شه که فقط خواهش دارم، ابتدا انديشه کنيد وحس واقعيتون رو پيش خودتون پيدا کني
سوال: اگه يه تيکه ابر به شما بدند و بگن مال شماست، شما با اون چکار مي کنيد ؟  حس واقعيتون رو پيدا کنيد

سوال رواشناسي: تکه ابر...

در حقيقت اون تکه ابر و اينکه چکار با اون مي کنيد آئينه رفتار شما با عشق خود و کسي که دوستش داريد هست.

من اين سوال رو از دوستانم پرسيدم اين پاسخ ها رو دادند:

فقط مي خوام روی من بباره - تفسير : دوست دارم عشقم فقط مال من باشه و منو بيش از همه دوست داشته باشه

يکي ديگه: دوست دارم بگيرم همچين بچلونمش...

تفسير :  خدا رحم کنه به کسي که همسر(شوهر) اون طفلي خواهد شد  LOL

يکي ديگه از دوستان: دوست دارم بگيرم روش بخوابم ... شرمنده تفسير نداريم !!!

خود من هم در ابتدا پاسخم اين بود: دوست دارم ازش تاج درست کنم بگذارم روی سرم...

خيلي زن زليلم نه !؟؟

 

مهدی محمدی دهقاني

 

نوشته شده توسط صدف در یکشنبه بیستم آبان 1386 ساعت 18:24 موضوع جك و SMS هاي باهال | لینک ثابت

بوش : سه نقطه قم را بمب باران میکنیم...

پاسخ لرها : قم که دوتا نقطه بیشتر نداره!

پاسخ ترک ها : گم که اصلا نگته نداره...!!

خبر فوری: به علت سهمیه بندی شدن بنزین و خانه نشین شدن مردان جمعیت ایران تا 9 ماه آینده 10 برابر افزایش خواهد یافت

تركه ميره خياطي ميگه: با اين پارچه برام يه كت و شلوار بدوز، فردا نيام بگي سوزنم شكست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نميخواد بدوزي، پارچه رو بده

توی زندگی انتخاب 2 چیز خیلی سخته .؟ یکی زن و یکی هم هندوونه

 

يه روز يه ترك رو به جرم دزدي مي برن دادگاه .قاضي مي گه خجالت بكش اين دفه چهارمه كه مياي دادگاه .تركه به قاضي مي گه تو خجالت بكش كه هر روز اينجای

 

ازدواج ادم و هوا تو هیچ دفتری ثبت نشده.هیچ اخوندیم اونموقع نبوده که صیغه رو جاری کنی. خوب بدبخت هممون حروم زاده ایم دیگه!!!!!!

 

از قزوینیه میپرسن اف .بی .آی یعنی چی؟

میگه: فدراسیون  بچه بازان ایران

 

خبار دیروز:

به یک زن رشتی در پارک تجاوز کردند

اخبار امروز :

صدها زن رشتی در پارک میدویدن

رشتیه شب از خواب بیدار میشه به زنش میگه من میرم آب بخورم جامو بگیر الان میام

 

رشتیه به زنش میگه خانم جان راستشو بگو تا حالا چند نفر پیشت خوابیدن؟

زنش میگه به خدا فقط تو پیشم میخوابی باقی بیدار می مونن!

ترکه یه قاز گرفته بود دستش داش راه میرفت یکی بهش میرسه میگه : خر چنده؟ میفروشی؟

ترکه میگه :آقا این قازه! یارو دوباره میگه : مگم خر  چنده؟ دوباره ترکه میگه : آقا این قازه!

یارو میگه بابا کی با تو ه؟

ترکه می ره تهران ماشین میخره .گواهینامه هم نداشته . از یه پسر تهرانیه میپرسه

آقا این چراغ ها مال چیه؟ پسره میگه اینا اسمش چراغ راهنمایی رانندگیه .

ترکه میگه برا چی هست؟ پسره میگه ببین وقتی که سبز شد تهرانیا می رن

وقتی زرد شد شهرستانیا می رن . وقتی هم قرمز شد ترکا میرن . فهمیدی؟

ترکه میگه ای ول دستت درد نکنه .

میره پشت چراغ میبینه سبزه می ایسته میگه اینا که دارن میرن تهرانین

زرد میشه میبینه یه سری دارن میرن میگه اینا شهرستانین تا قرمز میشه پاشو

میزاره رو گاز و می ره پلیس سوت میزنه میگه پدرسگ کجا میای؟

ترکه میگه آقا من ترکم ! پلیسه میگه پس یالا برو برو

---

---

---

ماجراي طنز

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:

گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم

ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه  !!

 

نوشته شده توسط صدف در یکشنبه بیست و پنجم شهریور 1386 ساعت 11:42 موضوع جك و SMS هاي باهال | لینک ثابت

A – Accept : پذیرا باشید:

دیگران را همانگونه که هستند بپذیرید ، حتی اگر برایتان مشکل باشد که عقاید ، رفتارها و نظرات آنها را درک کنید.

B- Break away : خودتان را جدا سازید:

خود را از تمام چیزهایی که مانع رسیدن شما به اهدافتان می شود جدا سازید.

C- Creat : خلق کنید :

خانواده ای از دوستان و آشنایانتان تشکیل دهید و با آنها امیدها ، آرزوها ، ناراحتی ها و شادی هایتان را شریک شوید.

D – Decide : تصمیم بگیرید:

تصمیم بگیرید که در زندگی موفق باشید . در آن صورت شادی راهش را به طرف شما پیدا می کند و اتفاقات خوشایند و دلپذیری برای شما رخ خواهد داد.

E- Explore : کاوشگر باشید :

جستجو و آزمایش کنید . دنیا چیزهای زیادی برای ارائه کردن دارد و شما هم قادرید چیزهای زیادی را ارائه دهید. هر زمان که کار جدیدی را آزمایش می کنید خودتان را بیشتر می شناسید.

F- Forgive : ببخشید :

ببخشید و فراموش کنید . کینه فقط بارتان را سنگین تر می کند و الهام بخش ناخوشایندی است. از بالا به موضوع نگاه کنید و به خاطر داشته باشید که هر کسی امکان دارد اشتباه کند.

G- Grow : رشد کنید:

عادات و احساسات نادرست خود را ترک کنید تا نتوانند مانع و سد راه شما برای رسیدن به اهدافتان شوند.

H – Hope : امیدوار باشید:

به بهترین چیزها امید داشته باشید و هرگز فراموش نکنید که هر چیزی امکان پذیر است ، البته اگر در کارهایتان پشتکار داشته باشید و از خدا کمک بخواهید.

I- Ignore : نادیده بگیرید:

امواج منفی را نادیده بگیرید . روی اهدافتان تمرکز کنید و موفقیت های گذشته را بخاطر بسپارید . پیروزی های گذشته نشانه و رابطی برای موفقیت های آینده هستند.

J – Journey : سفر کنید:

به جاهای جدید سر بزنید و با فکر روشن ، امکانات جدید را آزمایش کنید . سعی کنید هر روز چیزهای جدیدی را بیاموزید ، بدین صورت رشد خواهید کرد و احساس زنده بودن می کنید.

K – Know : بدانید:

بدانید که هر مساله ای هر چقدر هم که سخت و دشوار باشد در نهایت حل خواهد شد . همان طور که گرمای مطبوع و دلپذیر بهار پس از سرمای طاقت فرسای زمستان می آید.

L – Love : دوست بدارید :

اجازه دهید که عشق به جای نفرت ، قلبتان را پر کند. زمانی که نفرت در قلب شما ساکن است هیچ فضای خالی برای عشق وجود ندارد ، اما موقعی که عشق در قلبتان ساکن است ، تمام خوشبختی و شادی در وجودتان قرار دارد.

M – Manage : مدیر باشید:

بر زمان مدیریت داشته باشید ، تا استرس و نگرانی کمتری شما را رنج دهد . استفاده درست از زمان باعث می شود که روی موضوعات مهم بهتر تمرکز کنید.

N- Notice : توجه کنید:

هرگز افراد فقیر ، ناامید ، رنج کشیده و ضعیف را نادیده نگیرید و هر نوع کمکی را که قادرید به این افراد ارائه دهید از آنان دریغ نکنید.

O-Open : باز کنید:

چشم هایتان را باز کنید و به تمام زیباییهایی که در اطرافتان وجود دارد نگاه کنید ، حتی در سخت ترین و بدترین شرایط ، چیزهای زیادی برای سپاسگزاری وجود دارد.

P –Play : بازی و تفریح کنید:

فراموش نکنید که در زندگیتان تفریح و سرگرمی داشته باشید . بدانید که موفقیت بدون شادی و لذت های مشروع ، مفهومی ندارد.

Q – Question : سوال کنید:

چیزهایی را که نمی دانید بپرسید ، زیرا که شما برای یاد گرفتن به این کره خاکی آمده اید.

R – Relax : آرامش داشته باشید:

اجازه ندهید که نگرانی و استرس بر زندگی شما حاکم شود و به یاد داشته باشید که همه چیز در نهایت درست خواهد شد.

S – Share : سهیم شوید:

استعدادها ، مهارتها ، دانش و توانائیهایتان را با دیگران تقسیم کنید ، زیرا هزاران برابر آن به سمت خودتان برمی گردد.

T – Try : تلاش کنید:

حتی زمانی که رویاهایتان غیر ممکن به نظر می رسند تلاشتان را بکنید . با تلاش و مشارکت در انجام کارها ماهرو خبره می شوید.

U – Use : استفاده کنید :

از استعدادها و توانایی ها یتان به عنوان بهترین هدیه استفاده کنید . استعدادهایی که تلف شوند ارزشی ندارند. استفاده صحیح از استعدادها و تواناییهایتان برای شما پاداش های غیرمنتظره ای به دنبال دارد.

V – Value : احترام بگذارید:

برای دوستان و اقوامی که شما را حمایت و تشویق کرده اند ، ارزش قایل شوید و هر کاری که از دستتان بر می آید برای آنها انجام دهید.

X – X-Ray : اشعه ایکس:

با دقت و شبیه اشعه ایکس به قلب های انسانهای اطراف خود بنگرید در نتیجه شما زیبایی و خوبی را در قلب آنها خواهید دید.

Y – Yield : اجازه دهید:

اجازه دهید که صداقت و درستکاری وارد زندگیتان شود. اگر شما در راه درستی حرکت کنید درانتها خوشبختی را خواهید یافت .

Z – Zoom : تمرکز کنید:

زمانی که خاطرات تلخ ، ذهنتان را پر کرده است ، به جاهای شاد بروید . اجازه ندهید که تلخی ها مانع رسیدن شما به اهدافتان شود. در عوض روی توانایی ها ، رویاها و فردایی روشن تمرکز کنید.

 

نوشته شده توسط صدف در شنبه دهم شهریور 1386 ساعت 0:59 موضوع جك و SMS هاي باهال | لینک ثابت

ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری connect نشی!
ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو!
ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!
ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال يعنی قبض تلفن بياد ....... تومن!
ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه !!
ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد!
ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵!
ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق!
ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان بياد تو!
ضدحال يعنی history پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه!
ضدحال يعنی نفر ۱۱کنکور شدن!
ضدحال يعنی پژو RD!
ضدحال يعنی فیلم ژاپنی!
.ضدحال يعنی id caller داشتن!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی با gf-ات بری کافیشاپ دخترخالتو ببینی!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!

 

نوشته شده توسط صدف در شنبه دهم شهریور 1386 ساعت 0:44 موضوع جك و SMS هاي باهال | لینک ثابت

عشق از ديد دانشمندان:
آنتوان برت : اولين طليعه عشق آخرين تابش عقل است

لرد بايرون : عشق مرد قسمتي از زندگي او و عشق زن همه زندگي اوست

ديز رائيلي : همه بخاطر عشق زاده شدهايم .... عشق پايه و اساس هستي و تنها پايان آنست

فرانگلين : اگر مي خواخيد دوستتان بدارند دوست بداريد و دوست داشتني باشيد

و اما عشق از ديد گاه آدمهاي معمولي مثل خودمون :‌ (گرفته شده از چت ياران)

1.عشق از ديد جاج آقا : استغفرالله باز از اين حرفاي بي ناموســي زدي ؟!
( جمله عاشقانه : خداوند همه جوانان رو به راه راست هدايت كنه )

2.عشق از ديد يك رياضيدان : عشق يعني دوست داشتن بدون فرمـــول !
( جمله عاشقانه : آه عزيزم به اندازه سطح زير منحني دوستت دارم )

3.عشق از ديد رحيم گوشكوب بقال سر كوچه : والا زمان ما عشق مشق نبود ننمـون رفت اين فاطي اتوماتيك رو واسمون گرفت !
( جمله عاشقانه : هوي فاطي شام چي داريم ؟ )

4.عشق از ديد مرتضي ايدزي ( در زندان ) : اوچيكتيم عشقي !
( جمله عاشقانه : خاك زير پاتيم ... نشاشي كه گل ميشيم )

5.عشق از ديد ننه بزرگم : نزن ننه اين حرفارو ! راستي اين دختر بتـــــــول خانوم خيلي دختر خوب و با كمالاتيه !
( جمله عاشقانه : بريم خواستگاري ... )

6.عشق از ديد دوست دخترم : عزيزم تو كه عاشقمي پس چرا هزينـــــــه جراحي دمـــــاغمو نميدي ؟! واسه ناهار هم بريم سورنتو ... ناديا و دوستشم ميان ... دوست ناديا واســـش يه ماتيز گرفته ! تو حتي حاضر نيستي واسه مــن كه اينهمه دوستت دارم يه پرايد بخري ؟!
( جمله عاشقانه : عزيزم گوشي سوني ميخوام .. راستي دوستت هم دارم! )

7.عشق از ديد غلام شوفر : رادياتور عشق من از برايت جوش آمده ! باور نداري بر آمپرم بنگر!
( جمله عاشقانه : عزيزم دوست دارم ! بووووو بوووووو بوووووغ )

8.عشق از ديد دختراي ترشيده : خدا جون يعني ميشه بياد خواستگاريم ؟!!
( جمله عاشقانه : يا شابدالعظيم 1000 تومن نذرت كه بياد خواستگاريم )

9.عشق از ديد ارازل و اوباش ( جوات ) : عشق مشق سرش گرده ! خونه خالــــــــــي نداري؟
( جمله عاشانه : بوووق ... آبجي مياي بريم كثافتكاري ؟ )

10.عشق از ديد بابام : آخه پسر عشق واست نون و آب ميشه ؟! حالا بگو ببينم باباش چي كارست‍ ؟
( جمله عاشقانه : برو دختر حاج آقارو بگير )

11.عشق از نگاه ننم : وا مگه تو امسال كنكور نداري ؟! عشق باشه واسه بعد !
( جمله عاشقانه : اوا غذام سوخت )

 

نوشته شده توسط صدف در پنجشنبه یکم شهریور 1386 ساعت 0:36 موضوع جك و SMS هاي باهال | لینک ثابت

راه حل براي چشمان پف كرده

- يك قاشق غذاخوري را زير اب سرد گرفته و انرابراي ۶۰ ثانيه روي پف كردگي چشم قرار دهيد

كرمهاي روي پوف كرده گي استفاده كنيد كه داراي نشاسته و روغن جگر كوسه باشند متخصصين پوست سالهاست بر اين عقيده هستند كه اين مواد ورم پوست يا قسمت چشم را از بين ميبرد.

- راه ديگر حلقه حلقه كردن خيار و روي چشمها بصورت كمپرس گذاشتن است

- چاي سياه كيسه اي را در اب سرد خيس نموده و برا ۱۰ دقيقه روي چشمها بگذاريد و به ارامي از سمت داخل به بيرون چشمها فشار ارامي بدهيد.

- از خوردن هر چيزي كه داراي نمك باشد خوداري كنيد چرا كه باعث نگهداري مايعات اضافي جمع شده در ناحيه چشمها خواهد شد.

- در موقع خواب سر را بالا تر از بدن نگهداريد كه باعث اضافه جمع شدن بيشتر مايعات زير چشم نشود.

 

نوشته شده توسط صدف در جمعه نوزدهم مرداد 1386 ساعت 10:36 موضوع جك و SMS هاي باهال | لینک ثابت

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش



ميدوني ضد حال چيه؟؟؟؟ تولدت 30 اسفند باشه ( هر 4 سال يه بار)

خصوصيت پسراي ايروني؟ابروهاي برداشته شده / چشاشون بيشتر از عـقـلشون کار مي کنه/دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش / آبرو که نمي دونن اصلا چيه/ ماشين باباي بدبختشون رو مي دزدن با رفقا ميرن گردش مي کنن / چشمک جز تيک عصبيشونه / اگه يه روز متلک نگن زبونشون ميخ در مياره

خصوصيت آقايون 1. خوشگل تر از خودشون نميتونن ببينن. 2. هر روزي كه باهاشون اشنا شي 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه. 3. دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن كه دوست دخترشون از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج كنن. 4روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت. 5. هر وقت دير ميكنن به جون مامانشون تو ترافيك بودن. 6. اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون بپرسي تب 40 درجه ميكنن. 7. همشون دوست دختر ندارن



خصوصيات دخترا -تا زبو نشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر ۲-حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا ۱۰۰ تا دوست پسر دارن ۳-اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن ۴-نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن ۵-همه خوشکل و خوش هیکلن(خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش) ۶-از ۷ تا ۳۰ سالگی ۳۲۰تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نکرده



مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان چهل تا شست کيلو- لوازم آرايش يه من- عشوه چهل خروار- قر و فر صد دور در دقيقه- زبان چهارده متر- توانايي بيان دو هزار اسب بخار- قدرت اشک ريزي 5 ليتر در ساعت- منطق 2 گرم در کل



جدید ترین جمله عاشقانه : بنزین نگاهت رو برای قلبم سهمیه بندی نکن

 

نوشته شده توسط صدف در پنجشنبه هجدهم مرداد 1386 ساعت 15:23 موضوع جك و SMS هاي باهال | لینک ثابت

0.ماشین مدل بالا که بوقش حتما کار کنه(بالاخره عروس خانم ارزو داره)
1.ماشین حساب با ظرفیت 20 رقم(برای محاسبه مهریه،شیربها،بزبها و..)
2.تلفن همراه(برای اینکه روز خواستگاری زنگ بخوره هی)
3.یک دفتر 100 برگ با خودکار(برای نوشتن انتظارات و خواسته های دختره)
4.یک عدد سانتی متر(حالا دیدی لازم شد)
5.پیژامه(برای اینکه اگه مذاکرات اولیه به طول انجامید شب رو اونجا چتر شید)
6.مایو(بعد از خواستگاری استخر و سونا خیلی می چسبه)
7.ذره بین(جهت بررسی جهیزیه عروس)
8.پدر و مادر(بالاخره چند تا تماشگر نما لازم دارید)
9.طناب(که اگه عروس گفت نه یا خودتو بکوشی یا اونو)
10.گل و شیرنی(برای اینکه اگه شاخ بازی در اوردی خانواده عروس بکوبند تو سرت یا پرت کنن تو کوچه)
11.چند تا جک خفن بالای 18 سال(برای تعریف کردن به عروس تا حساب کار دستش بیاد)
12.پیراهن اضافی(تا اگه موقع برداشتن چایی،چایی ریخت رو پیراهنتون لنگ نمونید)

 

 

نوشته شده توسط صدف در سه شنبه شانزدهم مرداد 1386 ساعت 22:56 موضوع جك و SMS هاي باهال | لینک ثابت

 

نوشته شده توسط صدف در سه شنبه شانزدهم مرداد 1386 ساعت 22:52 موضوع جك و SMS هاي باهال | لینک ثابت

 

نوشته شده توسط صدف در سه شنبه شانزدهم مرداد 1386 ساعت 22:49 موضوع جك و SMS هاي باهال | لینک ثابت

راه های تشخیص دختر ایرانی:

۱.هرگز بینی هاشون عمل کرده نیست

۲.موهاشون خدادادی طلایی است و مادرزادی مش دارد.

۳.پاپا جونشون خیلی پولداره و هرگر نشده چیزی بخوان و تهیه نشده

۴.تا قبل از ازدواج ابروهاشون رو برنمیدارن

۵.وقتی باهاشون دوست شی ۲ هفته بعد باید بری خواستگاری

۶.همیشه سر به زیر هستند و به غریبه ها نگاه نمیکنن

۷.عاشق مادرشوهراشون هستند

۸. همیشه مامانشون با شوهرشون(داماد) خوش رفتاره ولی شوهره درک نمیکنه

۹.تا قبل ازدواج میگن ازدواج خوبه ولی وقتی ازدواج میکنن به دخترهای ترشیده میگن ازدواج بده

راه های تشخیص پسرهای ایرانی:

۱.اصلآ بوی عرق نمیدن

۲.همشون خیلی روشن فکرند

۳.با پیراهن نازک سفید هرگز زیر پوش تیره رنگ نمیپوشن.

۴.همشون از دم قدرت مردانگی زیادی دارن

۵.همیشه قبل از شما با یک دختر دیگه دوست بودن که قلبشون رو شکسته و دیگه به دخترها اطمینان ندارن

۶.ابجیشون باید نفس نکشه ولی دوست دخترشون امروزی باشه

۷.خمیشه سر وقت سر قراراشون میان

۸.اصلآ هیز نیستن

۹.همیشه در دوستی پیش قدم نمیشون و همیشه توقع دارن دخترها به پاشون بیفتن

۱۰.همیشه چند امبولانس پشت سر همشون جنازه ی کشته مرده هاشون رو جمع میکنه

۱۱.خیلی بامرام اند.

 

 

نوشته شده توسط صدف در سه شنبه شانزدهم مرداد 1386 ساعت 0:50 موضوع جك و SMS هاي باهال | لینک ثابت